uroda, ZESTAWIENIA

20 SPOSOBÓW, JAK SKUTECZNIE ZNIECHĘCIĆ DO SIEBIE KOBIETY

Według ewangelii Świętej Katarzyny

Tydzień temu pisałem o najlepszych sposobach na to, by zniechęcić do siebie mężczyzn. I szczerze powiedziawszy nawet nie myślałem nad zrobieniem podobnego zestawiania tyczącego się mężczyzn. No dobra, może parę razy przeleciało mi to przez myśl, ale za każdym razem zarzucałem ten pomysł, wiedząc, że cała masa przykładów się powtórzy. Plus przyznam szczerze, że nawet mi się nie chciało tego robić.

Będąc jednak wczoraj na piwie z dwoma koleżankami, zeszliśmy na temat tego, „co irytuje je, a nawet obrzydza w mężczyznach?”. I wtedy zrozumiałem, że jednak warto napisać ten tekst. Bo owszem – wiedziałem, że my faceci, czasami zachowujemy się jak małe, niemieckie prosiaki, ale te paręnaście przykładów, o których opowiedziały mi moje znajome, biją na głowę wszystko to, o czym słyszałem do tej pory.

Zacznijmy jednak od klasyka:

ZAWSZE, ABSOLUTNIE ZAWSZE PYTAJ „CZY DOSZŁA?”

Bo a nuż jednak nie stanąłeś na wysokości zadania? Wtedy chyba by pasowało poprawić, hmm? No nie patrz tak na mnie, ja tam się nie znam…

CIĄGLE UŻYWAJ PODTEKSTÓW

Bo to takie seksowne. Niech panna wie, że umiesz łączyć humor z seksem. Ty żartownisiu.

MĘCZ JĄ SWOIMI ZAINTERESOWANIAMI

Do zmęczenia. Bo przecież ona tak czy siak będzie za każdym razem mówiła, że to, co aktualnie jej pokazujesz jest „niesamowicie ciekawe”. Dlatego nie przestawaj. I niech Ci przypadkiem nie wpadnie do głowy to, by zainteresować się jej gustami lub hobby.

BĄDŹ IDEALNY

Super fryzura, idealnie wyprasowane ubranie, poprawione brwi i ten ład. Matko, jak ty wszystko masz zaplanowane.
Chaos i przypadek w twoim świecie nie mają mieć prawa bytu. Wszystko musisz mieć ułożone względem starannie przygotowanego planu.
Nie myślałeś kiedyś nad zostaniem trenerem rozwoju osobistego?

WYCINAJ SOBIE SZLACZKI NA WŁOSACH I KONSERWUJ JE ŻELEM Zrzut ekranu 2015-10-18 o 19.40.08

A gdy już to zrobisz, to…

ZAŁÓŻ KOSZULKĘ POLO Z POSTAWIONYM KOŁNIERZEM

Twój pierwszy T-Shirt z krokodylem na lewej piersi? Albo z tym gościem, który gra w polo? Zatem pamiętaj, że nic tak nie dodaje szyku temu ekskluzywnemu odzieniu, jak postawiony kołnierzyk. Zaufaj mi. Teraz wyglądasz jak prawdziwy król remizy. Nic tylko wsiąść do golfa trójki, psiknąć sobie po klacie czekoladowym toporem i zawinąć pod najbardziej elitarną dyskotekę w tej części Popierdziszowa podlaskiego.

ZAPUSZCZAJ KOPER ZAMIAST BRODY

Są mężczyźni, którzy mogą zapuszczać brodę, a są mężczyźni, którzy raczej robić tego nie powinni. Do tych drugich zaliczamy się między innymi Ja i Justin Bieber. Wszystkie znaki na niebie mówią, że ani ja, ani on nie powinniśmy nawet myśleć o tym, by nie golić się dłużej niż przez trzy dni.
Ale co Ciebie to obchodzi? Że niby ktoś będzie mówił Ci, jak masz wyglądać? Ktoś będzie mówił Ci, jak masz żyć? Weź przestań.

UŻYWAJ DEZODORANTÓW JAKO PERFUM

Dlaczego do jasnej cholery miałbyś wydawać grubą kasę na nędzne 40 ml perfum? Hmm? Bądź bardziej przedsiębiorczy i kup sobie duży dezodorant jedynie za ułamek tych pieniędzy, które musiałbyś wydać na perfumy znanej marki.
Ewentualnie jako zamiennik możesz kupić sobie perfumy Adidasa lub Playboya. Takie dla prawdziwych mężczyzn. Żadne tam Kenzo, Paco Rabbane czy Dior.

KOLEKCJONUJ „PLASTELINĘ” POD PAZNOKCIAMI

Bo w końcu prawdziwy mężczyzna musi się od czasu, do czasu ubrudzić. Prawdziwy mężczyzna nie ma także czasu na takie pierdoły, jak czyszczenie paznokci.

Zrzut ekranu 2015-10-18 o 16.08.01

INTERESUJ SIĘ NIĄ TYLKO PO ALKOHOLU

Oho, to o mnie.

NOŚ SPODNIE A’LA WODA W PIWNICY

Zwłaszcza w zimie. Moda przede wszystkim, co? W końcu laski lecą na modnych facetów.

OPOWIADAJ O SWOICH BYŁYCH

W końcu podstawą zdrowego związku jest szczerość, co nie? No, to opowiedz jej jaka pozycja była ulubioną twojej byłej. To na pewno sprawi, że razem zbudujecie trwałą relację.

OPOWIADAJ O SOBIE. TYLKO O SOBIE.

Kobiety wprost uwielbiają nasze wielogodzinne monologi o nas samych. Opowiedz jej o tym jak genialnie radzisz sobie w pracy, szkole i z kobietami. Niech wie, że ma do czynienia z człowiekiem sukcesu.

PODCHODŹ DO NIEJ JAK DO JEŻA

Bo kobietę należy traktować jak płatek róży. Niczym motylka fruwającego beztrosko na wiosennym wietrze. Jak krystalicznie czysty i niepowtarzalny płatek śniegu, który właśnie wpadł Ci do oka.

NIE MYJ SIĘ TAM NA DOLE

Moja była dziewczyna mawiała, że „jej myszka jest taką samą częścią ciała jak każda inna i skoro nie bierze prysznica codziennie, to tam także nie będzie się specjalnie myła”. I może rzeczywiście w tym jest trochę racji? Może dbanie o higienę, to zwyczajna fanaberia? W końcu myjąc się tam codziennie łatwo doprowadzić do tego, by ktoś posądził nas o zbytnie dbanie o siebie. A stąd już prosta droga do tego, by nazwano nas zniewieściałym. A tego chyba nie chcemy, co?

Zrzut ekranu 2015-10-18 o 20.03.49

ZAPUSZCZAJ PAZNOKCIE U STÓP

A gdy już postanowisz je obciąć, to zrób to siekierą. Bo w końcu dlaczego miałbyś marnować czas na idealne ich obcinanie? Przecież mogą być kanciaste.

BĄDŹ BARDZIEJ ZABORCZY OD PRUS, AUSTRII I ROSJI RAZEM WZIĘTYCH

Wbij sobie do głowy to, że kobietę należy poddawać całodobowej inwigilacji i pilnować, by nikt na nią nawet nie śmiał spojrzeć. Jakiś idiota polubił jej zdjęcie na instagramie? Owiń telefon watą i zadzwoń do niego, mówiąc, że ma 24 godziny na opuszczenie miasta. Ktoś patrzy na nią zalotnie w restauracji? Podejdź do niego i wbij mu widelec w dłoń.
W końcu kobieta ma wiedzieć, że należy TYLKO I WYŁĄCZNIE DO CIEBIE!

WYRZUĆ SWÓJ CHARAKTER DO KOSZA

Bo jeszcze mógłbyś ją odstraszyć pewnością siebie lub pewnymi swoimi cechami. Nieee, za duże ryzyko. Lepiej od razu dostosować się do niej i mówić oraz robić wszystko to, czego ona oczekuje.

MIEJ GDZIEŚ JEJ PRACĘ!

Posprzątała, kwoka jedna? To posprząta drugi raz. Co z tego, że robiła to 3 godziny? Olej to i zostaw mokry ręcznik na podłodze oraz brudne naczynia na stole. Nieumytą szczoteczkę do zębów także jebnij gdzieś na blacie w łazience. W końcu ona i tak to wszystko sama ogarnie!

PRZERWA NA REKLAMĘ: Wiesz, że mam całkiem fajne konto na INSTAGRAMIE? Tak, to ten moment kiedy robisz zdziwioną minę i pędzisz mnie tam zaobserwować. Takie zdjęcia nie powinny nikomu umknąć. Dodatkowo jeżeli chcesz mnie o coś zapytać, to uderzaj na mojego ASKA!  Na Snapchacie także jest fajnie: kacper.ozog 

UBIERAJ SIĘ JAK FLEJA

A jak będzie miała pretensje, to powiedz, że chcesz być jak Kurt Cobain.

LICZ NA TO, ŻE GUMY DO ŻUCIA I PERFUMY ZASTĄPIĄ CI WODĘ, MYDŁO ORAZ PASTĘ DO ZĘBÓW

A co? Że niby perfumy są gorsze od prysznica i mydła? Zresztą wszyscy dobrze wiemy, jak kończy się takie przesadne dbanie o siebie. Chyba już omówiliśmy to parę punktów wyżej.

To co? Teraz wasza kolej dziewczyny! Lista jest otwarta, piszcie w komentarzach co was odrzuca w facetach.


Aha, prawie zapomniałbym – kliknij TUTAJ like’a, a od dziś i ty, i ja będziemy szczęśliwi. Możesz także zacząć obserwować mnie na moim PROFILU PRYWATNYM i dzięki temu jako pierwszy będziesz dostawał informacje o najnowszych wpisach.
Przypominam jednocześnie, że każdy chamski, wulgarny czy w jakikolwiek sposób czepialski komentarz zostanie natychmiast usunięty. To mój dom i to mi ma być tutaj wygodnie.

Poprzedni post Następny post

Mało? Mam dla ciebie parę propozycji:

  • justyna

    Jak zawsze wszystko ująłeś idealnie.
    Nic dodac nic ująć .

  • https://www.facebook.com/ekstrawagancka ekstrawagancka Klaudyna

    O, o,o! Jeszcze dusza towarzystwa… po trzech piwach. Łoooo jeju, wtedy humor na najwyższym levelu.

  • http://anonimove.com/ Kacper Ożóg

    Ps. Ktoś zauważył, że punktów jest 21? :)
    Ja dopiero teraz

  • http://angielskapolka.wordpress.com AngielskaPolka

    Szlaczki, koper, fleja, ciepła klucha, wieśniacka polówka i dezodorant zamiast perfum to porażka. Jednak jeśli chodzi o perfumy typu Adidas, czy Puma, to nie mam specjalnie nic przeciwko pod warunkiem, że facet uprawia jakiś sport, myje się i nie wylewa na siebie pół opakowania.

    • http://anonimove.com/ Kacper Ożóg

      Mi te perfumy zwyczajnie śmierdzą.

  • V

    Odnośnie ciągłych podtekstów – to jest straszne. Mam kumpla. Okej, to mój były. Spotykaliśmy się trochę, ale nie wyszło, więc teraz tylko się kumplujemy. W praktycznie każdej naszej rozmowie rzuca on podtekstami i myśli, że jest taki super hiper fajny. Nie, nie jest.

    • Dot

      Oczywiście, że nie jest. Tacy nigdy nie są fajni, choć myślą, że są.

    • aaa

      Raz popełniłem taki błąd, boje się że to mowa o mnie… shiit

  • http://frontdomowy.pl/ Kasia

    Ja uwielbiam wszelkie podteksty ;)

    • http://anonimove.com/ Kacper Ożóg

      Nawet, gdy gość używa ich w co drugim zdaniu? Wiesz, tutaj bardzo trudno zachować dobry smak, jeśli nie zna się umiaru. Jest cienka granica pomiędzy humorem, a byciem wieśniakiem.

  • Małgorzata Szostak

    Jednego tutaj nie ująłeś – wulgaryzmy, zamiast znaków interpunkcyjnych jakaś soczysta łacina.

    • http://anonimove.com/ Kacper Ożóg

      Uznałem, to za zbyt oczywiste :)

      • Gabriela Workowska

        Ta interpunkcja aż boli! Po co Ci tu ten przecinek?

        • http://anonimove.com/ Kacper Ożóg

          JAKI PRZECINEK?! CO TY, MI CHCESZ WMÓWIĆ?!1 ŻE NIBY PRZECINKÓW NIE, UMIEM STAWIAĆ?

  • Dot

    Popierdziszów podlaski <3

    Potwierdzam punkt
    1) o pytaniu, czy doszła – spójrzmy prawdzie w oczy, skoro typ nie wie i musi pytać, to co on wie?
    2) o ciągłych podtekstach
    3) o szczegółowym opowiadaniu o swoich byłych (o zgrozo…)
    4) o zaborczości
    Co gorsza miałam to wszystko w jednym facecie, takie 4w1. Apsik.

    Ja bym jeszcze dodała bekanie i puszczanie bąków bez żadnego skrępowania. I na dodatek nie powie 'przepraszam'!

    + Brak wyczucia jak zachowywać się w różnych miejscach, przykładowo że restauracja to nie sypialnia, więc przy wszystkich nie klep co chwilę po tyłku, nie łap za cycki i nie powtarzaj jak to wziąłbyś tu-i-teraz.

    Genialny tekst!

    • http://anonimove.com/ Kacper Ożóg

      Eeeee… Nie łap? Why not?

      • Dot

        Kurde, no nie na oczach ludzi. Tak jak sam napisałeś w komentarzu poniżej, co chwilowe takie ruchy to też podteksty. A jak wiadomo, co za dużo, to niezdrowo.
        Ale tak ogólnie łap, oczywiście, że łap!

        • pannazwilka

          Agree 100%
          Dobre dopełnienie

  • Aleksandra Sadowska

    Opuszczone do kolan spodnie i bokserki na wierzchu są tak seksowne!

  • Berry

    Podwójne standardy i generalizowanie zachowań dziewczyn :)

    • http://anonimove.com/ Kacper Ożóg

      Podwójne standardy? Hę? Bo chyba nie do końca rozumiem.

  • http://www.princessofdeadline.pl Agnieżka

    Jak zniechęcić do siebie kobiety?
    #1 Bądź pizdą.

  • http://urocza-sherly.blogspot.com Sherly

    Całkiem rozbawiłeś historyczkę Austrią, Rosją i Prusami! :D

    Swoją drogą, spotykałam się z facetem, który zawsze nosił ze sobą szczotkę do włosów, a miał je podobnej długości, co Ty na profilówce u góry. Przebijesz? Nawet ja nie zawsze noszę grzebień…

  • http://www.ventylacja.pl/ Ven

    Zabiłeś mnie tym tekstem. Zwłaszcza tym zdaniem: ‚Do tych drugich zaliczamy się między innymi Ja i Justin Bieber.’.

  • Daria

    Zapomniałeś o bardzo ważnym punkcie. Bycie dużo bardziej zaangażowany niż kobieta, przytłaczanie, namolność. Oczywiście działa to w 2 strony, mężczyźni również tego nie lubią.

    • pannazwilka

      „BĄDŹ BARDZIEJ ZABORCZY OD PRUS, AUSTRII I ROSJI RAZEM WZIĘTYCH” ?

  • PoProstuJa

    Dostałam kurwicy od samego czytania.. Dobry poradnik. Na stówę poskutkuje :/

  • Martyna Sobczak

    Jak skutecznie zniechęcić do siebie kobiety? Och, to proste. Bądź głupi.

    • pannazwilka

      Bardzo ambitny i wyczerpujący komentarz

      • Martyna Sobczak

        Prawda?

  • Nadijka

    Ja to bym jeszcze do tego dodała ciągłe powtarzanie „masz okres czy co?” kiedy kobieta się zdenerwuje. To takie męskie wspominać o ty, że wiesz co to OKRES. Nie no dobra i tak nie wiedzą, ale na to najłatwiej wszystko zrzucić…

  • Aleksandra Poniży

    Nie wiem jak was, ale mnie denerwują ciągłe, nieśmieszne żarty, które bez śmiechu na koniec, brzmiały by jakby was obrażał, nabijał się. No i traktowanie tylko i wyłącznie jak kumpla. Oj nerwy wysiadają.